Orkut pago?
Eu não aguento mais receber scraps no Orkut, falando que ele vai ser pago e pior, que esta notícia foi anunciada na Rede Globo! Ha ha ha! Já imaginou o Willian Bonner dando essa notícia? "Atenção membros. O Orkut vai ser pago, mas se você enviar 15 scraps, 30 e-mails, 12 cartas, 5 telegramas (incluindo um telegrama legal do Gugu) e uma mensagem por sinal de fumaça, então o Orkut vai continuar grátis"! Ha ha ha!
Então vai a dica: Pelo amor da vovózinha, não acreditem em tudo que recebem por e-mail! Caso tenham alguma dúvida, entrem em contato comigo (serviço tarifado, ha ha ha).
E em época de provas da UNIMEP (olha a propaganda), dou uma força nos estudos, pra minha namorada (futura farmacêutica e sra. Rocha). Já tô "manjando" tudo de SUS, Hematologia, Genéricos, shampoos, cremes e é claro, tudo sobre cocoanfocarboxiglicinato. Ha ha ha! Meus conhecimentos em Farmácia já são superiores aos meus conhecimentos em TI. Vou ter que mudar de profissão! Ha ha ha!
Notem na figura abaixo toda a "empolgação" do meu amigo durante uma aula na faculdade. Aqui cabe até uma propaganda (outra vez): "Não durma na carteira! Durma num Colchão Castor". Ha ha ha!
Promoção
Ontem descobri que tenho um amigo sonâmbulo. É mole? Diz que tava uma galera reunida num sítio e o "Sr. Sonâmbulo" levantou de madrugada e começou a conversar com o pé de um dos caras. Ha ha ha! Imaginem que cena fantástica. Alguém tinha que ter filmado isso! Ha ha ha!Lembro que uma vez saí pra balada com um amigo e ele ficou "trêbado" (três vezes bêbado). Quando a gente foi embora da festa (já era madrugada), peguei a chave da casa dele, abri a porta no maior silêncio, deixei ele no quarto dele, ainda no maior silêncio para não acordar a patroa. Aí quando eu tô saindo, acabo tropeçando numa cadeira e o "tanga" começa a gritar "pega ladrão, socorro, ladrão". Ha ha ha! Aí acordou a patroa, o cachorro, o vizinho, etc. Ha ha ha! E não se esqueçam que dia 28 é a data limite pra gente "si fu" e declarar o IR. Ha ha ha!Pra finalizar, aproveitem a promoção! Nadanezerez. Um abrazzo!
Inacreditável!
Eu já dei tranco em Pálio, Gol, Corsa e até em Vectra, mas dar tranco nesse "pau véio" aí embaixo eu nunca dei não. Nem sabia que dava pra fazer isso e nem que isso poderia acontecer. Ha ha ha! Como disse um amigo meu, que enviou essas fotos "se não tivessem, tirado essas fotos, ninguém acreditava".(clique nas imagens para vê-las ampliadas)
Rolar na grama?
Galera! Estou chocado com um amigo meu que está totalmente "gayzado". Estava na faculdade e ele falou pro outro: "Vamos rolar na grama?". Ainda bem que o cara não aceitou. Já pensou seria quase um Brokeback Mountain. Seria o Brokeback Grama! Ha ha ha! Outro amigo ainda queria visitar o site da Barbie, no meio da aula de Sistemas. É mole? Eu acho que esse mundo tá muito moderno! Ha ha ha!Ontem comi um peixe que não tinha espinha... tinha coluna! Ha ha ha! Igual àqueles que a gente come no refeitório da empresa: "Tem espinha?". "Não, não tem não!". Aí você vai comer e descobre o óbvio. Ha ha ha!E o CaQui já chega a incrível marca de 5 visitas diárias. Uau! Temos que comemorar! E por hoje, "nadanadarez"!Há postagens que dispensam comentários...
Ainda sobre a Páscoa...
Emergência! Chamem o Prof. Pasquale, urgente! Ha ha ha! É que eu estava procurando um produto no Mercado Livre (também conhecido por Mercado Negro) e me deparei com um vendedor que se dizia muito honesto e escreveu no anúncio que era uma boa "peçoa"! Ha ha ha! Burro igual uma paçoca mas com um bom coração, com certeza! Ha ha ha! Mas o pior ainda estava por vir. Alguém deixou uma pergunta no anúncio, querendo saber se era possível "parsselar" a compra! Ha ha ha! É mole? O cérebro desse cara é que deve ser parcelado, num plano consórcio. Ha ha ha!Ainda sobre a Páscoa, essa época tão... pascoalina...
E vejam como criança é fod* (e esperta)! - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?- Na Sexta-feira Santa.- Que dia e que mês?- - Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.- Um dia depois!- Não, três dias depois.- Então morreu na Quarta-feira.- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! - Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?- É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.- O Judas traiu Jesus no Sábado?- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?Uia! :)Pra finalizar, mais uma daquelas vendas de garagem! Ha ha ha!
Feliz Páscoa, então!
Extra Uia, Urgente! Ha ha ha! Descobri que mesmo sem atualizar, o blog tem visitas pra "carai"! Ha ha ha! No domingo caiu um pouco o número de acessos, mas só no horário do Fantástico! Ha ha ha!
Continuo com dificuldades pra dormir devido àquele filme Espíritos! Put* filme "di cagá"! Só recomendo ele pra quem não tem medo de nada, nem mesmo da Loira do Banheiro (em letras maiúsculas mesmo, em sinal de respeito)! Ha ha ha!
E esse período pascoalino é só alegria. Uhuuuuu! Só fico triste pelos pobres coelhinhos...
Diário de Bordo, 10 de Abril do ano de 2006, 22:45h (horário de Brasília). Vocês podem não saber mas estou postando (postar é verbo?) isso com a data do dia 11! Afinal, o que isso importa, não é mesmo? Então vamos logo pro que interessa! Ha ha ha!
Piada (barata e bem calculada):
Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Gregus, um quarto custa R$ 140,00. No Ermitage custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00 tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo é só de R$ 8,80.A piada deve valer como dica... eu acho! Ha ha ha!
E como sou um grande fã do programa Pânico na TV vai aí um clipe que uns tangas fizeram ao som de Festa no Apê. A música é ruim, mas o clipe é bem legal (tomara)! Ha ha ha! Detalhe: Note que o Latino diz "tem caqui" durante o clipe! Uau!
Homem Beringela
Com vocês... o incrível, o único, o primeiro ser humano transgênico do mundo... o Homem Beringela!(clique na imagem abaixo e assista)
Pão com o quê?
Extra! Extra! Extra! O Blog foi atualizado todos os dias (úteis) nessa semana! O que é um milagre! Chamem o Bento XVI que eu vou me auto-canonizar! Ha ha ha!Hoje me lembrei de uma vez que levei o carro no mecânico e ele disse que havia um problema na "aventurinha". Ha ha ha! Eu logo imaginei uma porca em uma aventura radical, ou um parafuso pulando de Bung Jump. Ha ha ha! É mole? Por isso que eu vou aprender a escrever em chinês, afinal é só desenho mesmo! Ha ha ha!E uma amiga minha falou que conheceu um chinês chamado Pon Con Vor (ou algo parecido). O filho desse cara deve se chamar Pon Con Geléia ou Pon Con Mortadela! Ha ha ha!Bom fim de semana, muito juízo na cabeça e cerveja no copo (somente para maiores de 18 anos, é claro). Por falar em Claro, tô muito put* com essa operadora, mas fica pra próxima! Um abrazzo!Esse cara aí também devia estar muito put*, mas pelo menos o anúncio foi honesto! Ha ha ha!
Até tu, Bin?
Alguém pára o mundo que eu quero descer. Alguém acessa o CaQui lá do Afeganistão e eu acho que é o Bin Laden! Ha ha ha! E um amigo falou que com esse novo visual do blog, só tá faltando azeite e um limãozinho! Tá feito a salada! Ha ha ha!Uma amiga minha só tá saindo com os "coroas"! Acho que logo ela monta um asilo! E o pior é que ela oferece Viagra pros caras. Já pensou? "Aí vovô, o seu "equipamento" tá meio mole... toma esse comprimidinho azul aqui". Ha ha ha!
Os Três Porquinhos - Parte 5... narrado por um pai engenheiro.
... subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir. Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou LM para cima com uma força de 33.300 N (Newtons). Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão. Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s2 e que um lobo adulto médio pese 60kg, calcule:
a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé;
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão;
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico log que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).
Boa noite.
E a história acabou! Êêêêêêêêêêêê!Novo serviço de entrega dos Correios. O que será que vem dentro do pacote hein? Ha ha ha!
Será que acabou?
Será que acabou a história dos Três Porquinhos? Descubra aí...Os Três Porquinhos - Parte 4... narrado por um pai engenheiro.... e os dois correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, ambos cairam ofegantes na sala de entrada.P1: O que houve?P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, o que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm (batidas à porta)!!!
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar, gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do "comunicador e expressivo visual") LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e então veio o GreenPeace, porém todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta. Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.Continua... (Já tá acabando!)E hoje podemos nos orgulhar por ter um brasileiro no espaço! Ha ha ha!
E a história dos porquinhos continua...
Uia! Voltei! E ontem cheguei na faculdade, ninguém nos corredores, niguém batendo papo, estacionamento cheio, classes lotadas... parecia um cenário do mundo ao contrário! E aí lembrei o porquê de tudo aquilo: Semana de Provas! Ha ha ha! A galera toda nas salas esperando aquelas provas $$#&*#$@. Ha ha ha!Pensamento do dia: Penso, logo, existo. Lembro, logo, fiz!(Faz sentido né? Ha ha ha!)E vamos logo pra aquela história dos porquinhos (aliás, acho que essa história não tem fim).Os Três Porquinhos - Parte 3... narrado por um pai engenheiro.... então P3 correu para a casa de P2. Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2 ou vou gritar, gritar, gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
P2 e P3 correm então para a casa de P1.
Quando chegaram na casa de P1, este os recebem ambos caem ofegantes na sala de entrada.P1: O que houve?
Continua... (Essa história dá ibope sabia?)
E aí? Quer ir pro bar do Masttur?
O Caqui virou uma alface
O blog agora está com uma versão mais light! Tá parecendo uma folha de alface! É o blog de dieta! Ha ha ha! Ficou "simpres", mas ficou limpinho!
E sem mais enrolação, vai aí a continuação da história dos Três Porquinhos.Os Três Porquinhos - Parte 2
... narrado por um pai engenheiro.
Um dia, LM foi atá a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- Uahahhahaha, corra P3, porque eu vou gritar, vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!
P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.Continua... (e vocês acharam que eu já ia por o final aqui?)O aviso abaixo lembra muito um rapaz que trabalhou comigo, que também escrevia textos incompreensíveis como este! Ha ha ha!
